Автомобильные номера США


» » Офигенные приколы о девушках и не только... (дальше больше)

Офигенные приколы о девушках и не только... (дальше больше)

Просмотров: (3152) | Автор: doggy_style 17-10-2013, 22:46

1) Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
— Брось меня, сама спасайся.
— Не брошу!
— Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
— Ничего, дотащу.
— Брось, говорю!
— Нет.
— Ну, тогда хоть с коня сними…
 
2) На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
— Циля, да пошла бы ты на х*й!
Вторая:
— Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!
 
3) Мне с девушками не везёт: у них либо не все дома, либо все…
 
4) Ты как снежинка: такая нежная, пушистая, холодная, бессердечная тварь!
 
5) Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало… Поэтому я взяла пистолет.
 
6) Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка…
 
7) — Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!
 
8) Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
— Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно:
— РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ?
 
9) ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
 
10) Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
 
11) Сидит в пивном ресторане мужчина пьет пиво, вдруг открывается дверь и в зал входит красивая блондинка с огромным бюстом. Мужчина немедленно подсаживается за ее столик и говорит:
— Мадам я прошу прошения, но позвольте укусить Вас за грудь
— мужчина отстаньте я отдыхаю
— мадам плачу 2000долларов
— мужчина я отдыхаю свободен
— даю 5000
— мужчина я отдыхаю свободен
— слушай даю 10000 дай разочек укушу за сосок
Она соглашается поднимает кофточку выпадает огромная грудь зал в шоке, он мнет ее грудь руками мнет она не выдерживает и говорит:
— ну что ты кусать будешь?
— нет, денег нет кусать не буду!
 
12) Мужика подтащить к алтарю — это вам не по горящим избам шляться.
 
13) — C какого времени можно отучать мальчика от груди? — Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
14) — Что такое "и хочется, и колется"? — Небритая женщина.
 
15) Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи…
 
16) Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать…
 
17) Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай
Тягостная продолжительная пауза
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего пизд@нул
 
18) Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
 
19) А мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?) — Козерог, Телец, Овен.
— Б*яяя… всю скотину собрала. ))
 
20) Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?
 
21) – Девушка, давайте познакомимся?
– Давайте. Наконец-то, б*яяять. Давайте познакомимся и пойдем куда-нибудь потр@х@емся… Ой, я это вслух?
 
22) Мужик стоит мочится. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
— АЙ ! !
Мужик отвечает:
— Спокойно, я его держу.
 
23) — Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
 
24) В маршрутке, заходит девченка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девченка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА…
Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичек и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю.
 
25) Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
 
26) — Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?
 
27) Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
 
28) — А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол «красивше»? — Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
 
29) Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.
 
30) На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?
 
31) Bonus
Парень с девушкой на романтическом вечере за бокалом вина:
-ОНА, не наливай мне больше, а то что-то у меня с ногами…
-ОН, подкашиваются?
-ОНА, неет, раздвигаются!)))))
 
32) Bonus
Девушки порой как игривые собачки…
Кинул ей "палку" и она довольна!))))



Добавить в закладки / поделиться:

Комментарии:

Добавить комментарий

Ваше Имя:*
Текст:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Вопрос:
Анти-спам проверка! Напишите название ягоды с которым ассоциируется название сайта.
Ответ:*
Введите два слова,
показанных на изображении: *

Зарегистрироваться

 



По материалам: Поштига не поможет "Валенсии" в матче с "Кубанью".