Автомобильные номера США


» » Анекдот (дальше на много больше)

Анекдот (дальше на много больше)

Просмотров: (1292) | Автор: AKM 5-12-2010, 19:37

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый. Садится и молча начинает удить рыбу.
Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится.

Бакалейный отдел, мужик интеллигентного вида спрашивает пачку масла. Продавщица выдает изрядно помятую пачку. Мужик с нерешительным видом вертит ее в руках, затем уныло говорит:
- Что-то у вас масло какое-то неинтересное!
Продавщица, с пафосом:
- А вы его что, с собой в дорогу читать берете?

На приеме у психотерапевта:
- Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу поверить,
что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?

- Беларусь - страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?

Как правильно пить Пшеничную водку:
Возьмите граненый стакан и ополосните его холодной водой, затем осторожно по стенке налейте водочку, прямо поверх капелек воды. Выдохнув, выпейте.
Затем взболтайте оставшуюся водку в бутылке и, выдохнув "Прощай здоровье!", выпейте из горла. Гарантируем: Вы получите ни с чем не сравнимое удовольствие!

Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодежь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет.

На очередное повышение налогов откликнулись многие известные личности,
в том числе и отец Сергий. В миру ИНН 123456789098.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ:
- Девочки, давайте познакомимся!
- Мы спешим.
- А мы быстро!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо. Пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

- Девушка - а, девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?!
- Лечусь я... У венеролога.

- Мама, а где папа?
- В банке.
- А что он там делает?
- Работает.
- Кем?
- Спермой!

Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:
- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
- Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
- Зато яйцо куриное!

- Почему пилоты "Формула-1" брызгают шампанским на пьедестале, причем стараются покрыть как можно большее пространство?
- Они помечают свою территорию.

- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя.
Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

МАТЕРНЫЕ:
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к доДед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник:
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник!
Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик!
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
Мужик: - Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет.
- Другой ноге тоже 80 а она не болит.

У телефона:
- Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!!
- Да я тут в трубку стараюсь не дышать - чесноку только что наелся.

Женщина делится с подругой сенсацией:
- Я только что ехала в метро и наблюдала необыкновенную сцену.
Какой-то мужчина уступил даме место. От неожиданности она потеряла сознание.
А когда очнулась, то поблагодарила этого мужчину за столь джентльменский поступок.
Ну, тут и он грохнулся в обморок!

Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.

Если у вас есть лишний доллар на счету телефона, отправь слово ЛОХ на номер NNNN...

Новая русская рулетка:
переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам.

Веяние времени: московские "парковщики" получили новое прозвище -
избушки на курьих ножках. Непосвященные могут гадать, за что -
то ли за походку вразвалочку "после вчерашнего", то ли за обтрясывание на месте,
то ли за покатые фартуки. Но причина в другом: подходит к вам такой парковщик и говорит "стоянка 100 (150, 200 и т.д.) рублей в час". А вы ему, улыбаясь:
"избушка-избушка, повернись ко мне задом, к дороге передом!"
(для тех, кто не в курсе - сумма тарифа (9-11 рублей в час)
теперь написана на задней части фартука "парковщика").

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ:
Еще одно утро в арктике:
- "Баба. Резиновая. 50 баллов".

Звонит телефон:
- Девушка, у вас какой номер бюстгальтера?
- Пятый.
- Извините, я ошибся номером!

Звонок на радио:
- Поставте, пожалуйста, песню Кипелова про импотента.
- Это что за песня такая?
- Ну эта: "Я свободен! Я забыл что значит трах..."

"Мне надоела реклама! Вот ? "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"
Дураки! Для мужчины лучше ? ДА!!..."
Ну, это смотря сколько лет ты женат...

На рынке:
- Почем ваши баклажаны?
- Вообще-то это цыплята!



Добавить в закладки / поделиться:

Комментарии:

Добавить комментарий

Ваше Имя:*
Текст:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Вопрос:
Анти-спам проверка! Напишите название ягоды с которым ассоциируется название сайта.
Ответ:*
Введите два слова,
показанных на изображении: *

Зарегистрироваться

 



Смотрите подробности где отметить день рождения спб у нас.