Автомобильные номера США


» » Анекдот (дальше еще больше)

Анекдот (дальше еще больше)

Просмотров: (1027) | Автор: AKM 24-01-2011, 21:21

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру - а дверь уже заперта.
И из-за этой двери доносятся голоса горничной и еще какого-то мужика:
- А ну-ка, белочка моя - эти вот штучки мягенькие, это чьи?
- Хи-хи-хи, это мои...
- А эта вот штучка мохнатенькая - это у нас чье?
- Ой-ой, хи-хи, это мое... А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое - это у нас чье?
- О-о-о, это мое...
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
- Але, вы там если найдете... тоже длинненькое, но черненькое... так это мое. Я там это... зонтик забыл.

Девушка звонит по телефону службы поддержки "Мистер Мускул":
- Але, а позовите к телефону мистера Мускула. Я так хочу с ним познакомиться, потрогать его упругие мышцы...
На том конце провода:
- Девушка, вы что, больная? Мистер Мускул - это моющее средство.
И бросают трубку.
Девушка задумчиво чешет затылок и вслух произносит:
- Вот это облом. Мистер Мускул это моющее средство, Мистер Дорз - двери, а Леди Спидстик вообще оказалась дезодорантом. Похоже я окончательно погнала, пора звонить Доктору Пепперу...

Сдает мать чадо в детский сад. Первый раз. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться и т.д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей - и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки нянечки. Сама тем временем отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится...
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все офигели: ребенок залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе, занавес медленно опускается...

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Здравствуйте, я - Андрон Кончаловский. Впервые я попробовал витамины Лаймоса Полинга в 18 лет в кругу друзей, но я завяжу, я обязательно завяжу...

Проститутки тоже занимаются самореализацией.

В американский сенат опять пришли письма с белым порошком. Сенаторы отдали порошок ФБР, но когда экспертиза показала, что это был чистый кокаин, они пожалели о своем поспешном решении.

Новость:
Самого А.С.Пушкина превзошел в самовосхвалении молодой поэт Р.Кацители.
В ответ на слова Александра Сергеевича: "Ай да Пушкин, ай да сукин сын!"
молодой современник воскликнул: "Ай да кацо, ай да кобель!"...

Чернобыльский Завод Резинотехнических изделий начал выпуск резиновых напалечников в упаковках по 8, 10, 12 и 14 штук.

Надпись на двери сумасшедшего дома: "Веня - дурак!"

Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?

Дети - цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке.

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи!
Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.



Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
- Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
- Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
- А ночь?

Муж: - Ты мне изменяла?
Жена: - Никогда!
Муж: - Не по-человечески как-то.

Мальчик играет в футбол во дворе. Мама говорит:
- Разобъешь стекло соседу - вставим твою попу!
- Мама, а когда я пойду обедать, ты меня подменишь?

Встречаются два соседа. Один грустный такой, замученный.
- Как дела?
- Да, мои тараканы вчера войну соседским тараканам объявили.
- Так радуйся перебьют друг друга.
- Они вчера полторы тысячи пленных привели!

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

В типичном, среднестатичтическом чате:
........
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата
.......

Девушка - парню:
- Иди на х*й!
- Не хочу.
- А куда хочешь?
- В пиZду!
- Так чего ж ты молчал!

Две сестры, глухонемые от рождения, вышли замуж в один день. На следующее утро они рассказывают друг дружке о проведенной первой брачной ночи. Первая с довольной улыбкой на лице показывает сестре два апельсина и сардельку.
А вторая первой со слезами на глазах показывает две горошины и зубочистку.

Пир у Екатерины. Тост Потемкина:
- Я пью за тот ход, откуда вышел весь народ!
Ответный тост императрицы:
- Я пью за здравие ключа, который входит, не стуча!

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!"

- Заправь постель!
- А что, у нее бензин кончился?

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.

Лучше всего женщину слушать через фонендоскоп.

Навеянное приближающимся праздником:
Вы бы уж доели все, чтоб добро не пропадало!
И допили - чтоб не пропадало зло...

Если бы мужчина как лев мог спариваться 50 раз в сутки, то сколько же ему потребовалось бы здоровья, чтобы столько курить.

Звезды светской тусовки: Шкурникова, Сволочкова и Баксов.

"Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что скульптура заказана Зурабу Церетели..."
... который торжественно присобачит член к памятнику Петру Первому.

Вам никто не звонит? Не приходят SMS-ки от друзей?
Положите на мобильник!


Добавить в закладки / поделиться:

Комментарии:

Добавить комментарий

Ваше Имя:*
Текст:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Вопрос:
Анти-спам проверка! Напишите название ягоды с которым ассоциируется название сайта.
Ответ:*
Введите два слова,
показанных на изображении: *

Зарегистрироваться

 



Сэндвич панель ламинированная купить, цветные сэндвич панели windox.ru.