Автомобильные номера США


» » Анекдот (дальше на много больше)

Анекдот (дальше на много больше)

Просмотров: (1432) | Автор: AKM 24-02-2011, 23:27

- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!

Покупатель у прилавка в задумчивости:
- Какое-то у вас мороженое хреновое.
Продавщица без всяких эмоций:
- У самого хрен мороженый.

Полная версия телевизионной рекламы пива "Сибирская корона": Ресторан. Официант сообщает:
- Господа! Это последняя бутылка "Сибирской короны".
- Две цены!
- Три!
- Десять!
- Сто!
- . . .
Офицер снимает со своей дамы ожерелье, отдает его вместо денег. Вскоре он получает бокал пива.
Голос за кадром:
- Офицер Ромашов не знал, что сидевший спиной к нему скандальный посетитель - это сам владелец ресторана Яков Фельдман. Таким способом он продал уже не одну "последнюю" бутылку фирменного пива.

Новую услугу стали предлагать в недорогих отелях.
Всего за $10 вам заменят обычный телефон на телефон с анти-обLяденителем.
Воспользовавшиеся сервисом постояльцы смогут наконец ночью выспаться, не просыпаясь от назойливых звонков представительниц древнейшей профессии.

Строительный магазин. Любовная идиллия: семейная пара + маленький ребенок в коляске. В коляску мама не глядя бросает всякие товары с прилавка, а отец, устало, но влюбленно (или влюбленно, но устало) разглядывая жену, нежно покачивает покупательскую тележку...

"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Петя Какашкин, 7 лет"

- Ты на своей даче в земле копаешься?
- Ну что ты! Жена меня бережет и всегда говорит:
"Лучше пей свое пиво Коzеl, а в огороде я как-нибудь сама..."

Не мудрствуй лукаво
И не лукавь красиво,
Ведь утром не какао
Нужно тебе, а пиво!

Понедельник - день тяжелый!
В остальные рабочие дни приходится читать анекдоты только за предыдущий день,
и лишь по понедельникам - за все выходные...

Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может
угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог,
сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.

Из немецко-русского словаря:
ИХ - что бы вы там не думали это Я.
Я - это ДА.
ДА - это ТУТ.
ТУТ - это ДЕЛАЕТ...
Ну и выучите немецкий язык после этого!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Наемный работник - тот, которого все время наемывают.




- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал отец жениха.
- Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил отец, - именно поэтому...

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел,
что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.

Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
- Ну и почему вчера сгорел амбар?
- Петрович, понимаешь, проводку замкнуло...
- Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня интересует почему амбар сгорел!!!

В квартире Нового Русского звонок по телефону. Трубку снимает теща. Голос из трубки:
- Ало, ма, Ленку позовите мне скоренько, - я по мобильнику.
- Лена, возми трубку, тебя "твой" спрашивает.
- Ленка, - это я. Слушай, я тут попал в натуре - выйти не могу. Просунь под дверь туалетную бумагу.

У молодых в семье пополнение - родился ребенок. Жене тяжело, не справляется по хозяйству. Она ему:
- Давай мамку мою из деревни привезем, полегче будет.
Ну теща по квартире гоняет - уборка, стирка, готовка. Но не справляется. Порешили и его мамку позвать. Она спит до обеда, маски накладывает, бигуди крутит. Тута теща и говорит свекрови:
- Я как пчелка тружусь-кручусь-верчусь, а ты цельными днями баклуши бьешь, да охаешь.
А та в ответ: - Ты родня по пи*де - вот и убирайся везде, а я родня по х*ю, так вот лежу и охаю!

Чапай с Петькой, убегая от белых, наткнулись на слепого людоеда. Он их загнал в пещеру, выпускает только лысых и по одному. Петька волосы на голове вырвал и прошел, а Чапаев не хочет быть лысым и подставляет людоеду вместо головы свой зад. Людоед щупает-щупает и, делая движения руками, как будто что-то разрывает, говорит: "Я же сказал - по одному!"

По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120. Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водиле:
- Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф!
- Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
- Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Сообщение службы "Plug and Play" в Windows:
"Система обнаружила новую х*йню и ни х*я не понимает, что с ней делать!"

Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом...

Если вам снится, что вы сидите на берегу, кидаете в воду камни
и при этом не видите кругов - значит наступила зима.

Мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней
девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается.

- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Никогда IСQ не заменит настоящего живого общения с помощью SМS!

Медали:
Медаль "За скромность на пожаре"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности" (носятся парой)
Медаль "За здорово живешь"
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Значок "Многократный победитель простуды"





Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.

Маленький мальчик просит папу:
- Пап - расскажи сказку.
Папа, подумав (тихим голосом):
- Ну, слушай... Завтра... папа придет домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе - трехколесный велосипед.

Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования.
На выпуске: - Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) - Да и десантник этот задрал уже.

Крестины. В крестных - не последний чин из ФСО. Уже конец церемонии, батюшка дает крестным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться и исповедоваться. Крестный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:
- Если я исповедуюсь - то мне придется этого попа прям здесь и завалить.

Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме, кроме нее, никого. Муж:
- Я что - ошибся квартирой?
Жена: - На тебя, блин, не угодишь!

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.

Зачем нам открывают новых поп-звезд, не утилизируя старых?

В связи с непропорциональной длительностью четвертей в учебном году,
учительница математики, Заслуженный учитель РФ, предложила разбить учебный год на 3 четверти.

ПОШЛЫЕ:
Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела ребенка от мужа.

Деревенская баня. Дети пошли мыться после отца. Смотрят - на лавке два мокрых круглых следа. Младший говорит:
- Вовка, глянь, у бати че, такая маленькая жопа?
Старший посмотрел, подумал: - Нет, Колян, это яйца, а жопа вот - смотри шире.

Наняла новая русская семья гувернантку, деток воспитывать, этикету да политесу обучать, музицировать, рисовать и всякое такое.
Нарисовала гувернантка яблоко и деточек спрашивает:
- А скажите-ка мне, деточки, что это такое?
Дети дружно: - Жопа.
Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться:
- Замучили ваши отпрыски.
Тот рванул воспитывать, в комнату вломился:
- Да вы че, скоты, волки позорные, прям до слез мамзель свою довели?
Ах, вы еще и жопу тут нарисовали!

- Был в Европе. Какие там культурные люди! Если собака нагадит на улице, то хозяин за ней все это подбирает.
- Это что! Вот у нас даже собаки культурные. Если хозяин нагадит на улице, то собака за ним все это подъедает!

- Почему когда я говорю "Любовь зла, полюбишь и козла", люди воспринимают это спокойно, а когда "Любовь зла, полюбишь и овцу" -
то уже как-то с подозрением?

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой,
прежде чем он добьется от нее главного.




- Что кричали гномы, ложась вечером спать?
- Белоснежка - семеро одну не ждут!

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

- Ты знаешь - виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение...
- Как?!
- После ее приема на женщин смотришь совершенно другим взглядом!

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ?
- Кто такие "пид@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пид@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пид@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИД@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...

Согласно опубликованной в "Космополитене" статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит...
Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили
новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Книголюбам!
Вышел из печати трехстраничный том - "Изречения умных женщин".

- Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.

В состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:
1. подъем-переворот стакана
2. выход силой из-за стола
3. стойка на ногах

Эстонский комментатор автогонок:
- С-с-т-а-а-а-р-р-т... Б*я! Ф-и-и-н-н-н-и-и-ш-ш-ш...

Клинтон с супругой после выборов его президентом прогуливались и встретили бывшего одноклассника Хиллари, который работал на бензоколонке.
- Видишь, - говорит Клинтон жене, - если бы ты вышла за него замуж, сейчас бы тоже работала на бензоколонке.
- Нет, - отвечает она, - если бы я вышла за него замуж, сейчас бы он был президентом, а ты работал на бензоколонке.

Брежнев (по телефону, еле шевеля ртом):
- Джимми, я понял. У меня в Политбюро все муDаки...
Картер (по телефону):
- Кто, не понял?
Брежнев:
- МУ-DА-КИ! Передаю по буквам. Мазуров! Устинов! Демичев! Андропов! Капитонов!





Встретились два приятеля:
- Я слышал, ты женился?
- Верно.
- Ну и как?
- Регулярно занимаюсь интеллектуальным сексом.
- Это как?
- Жена &бет мне мозги каждый день.

Маршрутка. Водитель хочет срезать и спрашивает в салон:
- На Маркса выходят?
Молчание. Водитель сворачивает на перекрестке. Из салона крик:
- А вы что, до Маркса не поедете?
Водитель: - Я же спрашивал!!! Почему вы не ответили???
Пасажир: - А я вам кивнула...

Новый вариант старой притчи.
Трех слепцов спросили: что такое слон?
Первый пощупал слона за хобот и сказал:
- Слон - это такой толстый шланг.
Второй пощупал слона за хвост и сказал:
- Слон - это веревка.
Третий пощупал слона и сказал:
- Ого! И мне бы такой!!

Сидят двое обкуренных на лавочке, курят, базарят о музыке.
- Deep Purple.
- Да... Deep Purple... ништяк.
- Pink Floyd.
- Да... Pink Floyd... за**ись.
Видит, что у 2-го скоро пепел упадет.
- Пепел сбей.
- Да... пепелсбей... о*уеть.

Мужик приходит в секс-шоп, говорит:
- Дайте мне самую крутую куклу.
Ему находят самую современную, говорящую, механизированную, с речевым распознованием, сама все делает, надо только попросить.
Приходит домой, раздевается, говорит: - Сосать!
Она приступает, он в кайфе, говорит: - Лежать!
Она легла, он начал ее во все технологические, ну ему надоело, сам лег, говорит:
- Наверх!
Она на него наскакивает и сама начинает. Мужик уже окончательно расслабился, говорит:
- Все, хватит.
Она продолжает. Он: - Стой...
Нет реакции, всю ночь его имела, пока батарейки не сели, он с утра никакой приходит в магазин:
- Вы че, обалдели? она мне такое сделала...
Продавец:
- А... забыли предупредить... глохнет на холостых.




Добавить в закладки / поделиться:

Комментарии:

Добавить комментарий

Ваше Имя:*
Текст:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Вопрос:
Анти-спам проверка! Напишите название ягоды с которым ассоциируется название сайта.
Ответ:*
Введите два слова,
показанных на изображении: *

Зарегистрироваться