Автомобильные номера США


» » Анекдот (дальше на много больше)

Анекдот (дальше на много больше)

Просмотров: (1635) | Автор: AKM 4-07-2011, 00:07

Час пик в маршрутке. Где-то в середине салона ПАЗика раздается душераздирающий звонок. Почему-то все обращают внимание на девушку-блондинку, которая пытается найти свой мобильник в сумке. 5 минут, 7 минут.... безрезультатно... И вдруг ее осеняет:
- А может, я его на работе оставила?
Маршрутка лежит.

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Встречаются две пожилые тетки и начинают рассказывать о себе, о своих детях. Одна тетка:
- Моя дочь так удачно вышла замуж! Муж - просто золото: и сам готовит, и убирает, и зарабатывает! Она целыми днями сидит и ничего не делает!
- Ой, а мой-то сын, бедняжка, женился на какой-то коряге: она заставляет его все-все делать: и стирать, и посуду мыть, и готовить, и еще пахать как лошадь на работе! А сама лежит - ничего не делает, ничего не делает!

- Девушки на задней парте! Отключите свои вибраторы и перестаньте идиотски улыбаться.

- Привет, костюм выбираешь?
- Угу... на свадьбу тут пригласили.
- Здорово! А чего такой грустный-то?
- Так на свою собственную.

- Слушай, Олег, какая у тебя ориентация?
- Я - настоящий мужчина! Я считаю, что мужчина - венец творения. Вы посмотрите, как мужчина двигается. Я часами могу наблюдать за мужчинами. А какое у мужчины красивое тело? Вы видели, как мужчина выходит из воды? Как играет солнце на его загорелой коже!

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек:
- Я не понял, кого кому подарили.

- Папа, а аист маме уже принес братика?
- Нет.
- Ааа.., значит не зря я около роддома пугало поставил.

Поехали трое мужиков на рыбалку. Приехали на место под вечер, поставили палатку, развели костер. Сидят выпивают,закусывают. Тут один встает и говорит:
- Пойду посмотрю что я там поел.
Уходит. Пол часа нет, час нет. Мужики думают, да сколько там срать можно. Тут второй мужик решает пойти посмотреть в чем дело. Берет фонарик и тоже пропадает. Третьему мужику уже не до шуток и он идет их искать. Заходит в лесок, спускается в овражек и видит такую картину: один мужик стоит раком, а другой у него из жопы что то выковыривает. Он подходит к ним и удивленно спрашивает:
- Вы че тут делаете?
А тот ему отвечает:
- Да говорил я ему - не заворачивай крючки в газету.

- Ты чего такая грустная?
- Подарок тебе купила.
- Разве это повод?
- Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора.

- В нашем НИИ работают одни полудурки.
- Но почему?
- Так умные уже давно сбежали, а дураков мы сами уволили.

- Хорошо, что жен не взяли...
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...

- Ты в детстве свинкой болел?
- Нет, а что?
- Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

- Что такое сверх страх?
- Это когда у лысого за доли секунд вырастают волосы на голове и становятся дыбом.

На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки.
Водка была искусно спрятана под мешками с коноплей, а сверху присыпана автоматами Калашникова.

Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, коров доят с бодуна.

В след за акциями "Нет наркотикам" и "Курить не модно", в Москве прошла акция "Молодежь без пива". Местом для проведения акции единогласно был выбран пивной бар "Кружка".

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!

Экранизировали Doom и трансформеров...
Даешь экранизацию лего и тетриса!

Перевод фразы "Let it be" - "давайте есть пчел".

Двухядерный процессор:
Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?", второй процессор уже все удалил.

Спортсмен Сидоров с каждым разом все дальше и дальше метал диски.
Все какая-то попсовая хрень попадалась!

- Интересно, почему наш президент так на Горлума похож?
- Ха, а ты думаешь, у Ельцина случайно пальцев на одной руке не хватало?

От безысходности скинхэды разгромили пункт приема цветных металлов.

Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и какой у тебя?
- Отличный! У меня пять!!

- Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

Блондинка на собеседовании:
- Вы в школе какой язык изучали?
- В тридцатой.

"Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет."

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.

Попав в штаб СС Штирлиц показывал великолепные качества и долго не имел себе равных.
Время шло, женщин в штабе не было, и равных себе приходилось иметь как и всех остальных.

Весна. Луна. Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое. Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он еще и мисс.

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.

Руперт Эверет в "Тихом Доне"...
И кто бы мог подумать, что причина всех терзаний Григория Мелехова в том, что он пидорас?!

Предупреждение у входа:
"У порога кот живой! Ноги не вытирать!!"

Идут два болта по улице, по дороге зашли в кабак, машинного масла выпили, двинули дальше, вдруг один говорит:
- Пошли гаек накрутим.
- Да ну их нафиг, еще ржавчину подцепим.

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик:
- Дядя, который час?
- Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.




Добавить в закладки / поделиться:

Комментарии:

avatar

Davion

15 июля 2011 22:21

I relaly wish there were more articles like this on the web.

Добавить комментарий

Ваше Имя:*
Текст:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Вопрос:
Анти-спам проверка! Напишите название ягоды с которым ассоциируется название сайта.
Ответ:*
Введите два слова,
показанных на изображении: *

Зарегистрироваться