Автомобильные номера США


» » Анекдоты для души (дальше больше)

Анекдоты для души (дальше больше)

Просмотров: (2187) | Автор: doggy_style 9-05-2012, 01:57

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.

- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.

- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

- Да, синьор.

- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?

- Он съел тухлятины, синьор Род.

- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

- Какой лошади?

- Вашего арабского скакуна, синьор Род.

- Как, мой жеребец тоже мертв?

- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?

- Которой мы тушили пожар, синьор.

- Господи, пожар?

- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?

- Да, синьор.

- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?

- Для похорон, синьор.

- Каких похорон???

- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.

... Долгое молчание

- Эрнесто, если ты сломал мою клюшку, тебе крышка.

***

 

Ты чего такой мрачный?

- Ты что, не знаешь? Петрович умер...

- Да ты что!!!! Как?..

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.

- Сгорел, что ли?!!!!!

- Да нет... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Что, разбился что ли?!!!!!!!

- Да нет... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...

- Ничего себе, что, все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да нет... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Ого!!!! Что, разбился все таки, что ли?!!!!!!!

- Да нет... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КамАЗ тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно ...

- Елки -палки!!! Как погиб то!!!

- Да... Пристрелили его... Достал всех!

***

 

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:

- Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:

- Отстань!

Котенок опять подходит и опять просит мясо

- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.

Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять. Теща:

- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:

- Мяу, мяу!

Зять:

- На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще:

- Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!!

Хватает тещу и вышвыривает ее в окно.

- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

***

 

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого.

Директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его провести урок.

Физкультурник пришел на урок и думает: «Чем бы таким их занять?» И придумал задачу: «Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь пика?»

-Hу, - думает, - на весь урок задачу детям задал.

Однако тут сразу же встает Вовочка:

- Я уже решил задачу.

- Hу, и чему же равен ответ?

- Вам 24 года.

- Правильно. А откуда ты знаешь.

- А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.

***

 

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц и как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:

 

- Лева, ты царь зверей, что это значит? Догони да порви его!

 

- Ой, да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...

 

- Ну, дело твое, ты же царь...

 

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, да там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ясно, Львицу отимел по полной и был таков.

 

Вскоре, Львице все таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее и так подозрительно спрашивает:

 

- Что, к трубам водил?

***

 

 

 

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и в ужасе звонит другу:

 

- Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?..

 

- Помню...

 

- Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее отдрюндрюжил?

 

- Ну... помню...

 

- Ты что - назвался ей моим именем?

 

- Аааа... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?

 

- Нет, но можешь меня поздравить!.. Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...




Добавить в закладки / поделиться:

Комментарии:

Добавить комментарий

Ваше Имя:*
Текст:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Вопрос:
Анти-спам проверка! Напишите название ягоды с которым ассоциируется название сайта.
Ответ:*
Введите два слова,
показанных на изображении: *

Зарегистрироваться

 



Смотрите http://www.revolli.ru купить раздвижные межкомнатные перегородки в москве.