Автомобильные номера США


» » Анекдоты (дальше больше)

Анекдоты (дальше больше)

Просмотров: (1574) | Автор: AKM 13-07-2010, 21:34

Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

Комментатор футбольного матча:
- Судя по резвому началу второго тайма, чувствуется, что тренер хозяев в перерыве как следует накачал своих футболистов.

- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю... Я спрашивала: "Кто там?" - но он не отвечал...

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора!

- Вовочка, ну придумай какой нибудь афоризм...
Вовочка (помолчав, задумчиво):
- Даже самые красивые женщины мира хоть иногда, становятся раком...

Концлагерь. Заключенные на тачках возят камни в каменоломне. Один обращается к немцу:
- Товарищ фашист, вы бы какого маслица дали...
- Зачем тебе нужен сало?
- Тачку смазать, а то скрипит.
- Что ест "скрипит"?!!
- Вот так: скрип да скрип...
- Расстреляйт!
- За что, товарищ фашист?
- Он у тебя должен скрипеть: скрип-скрип-скрип!

Жалуется один мужик другому.
- Никак не могу составить завещание!
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на хYй" - слитно или раздельно.

Мужчина спросил у армянского радио:
- Скажите, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят.

Мужик приходит домой никакой. Жена говорит:
- Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "Гибралтар"...
М: - Пил.

- Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тете в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава!

- Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала:
"Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!.."
Ну, а недавно он сдох...
- И все?
- Нет... Понимаешь - в днище клетки действительно оказались пиастры...

Встретились два соседа.
- Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
- Какой?
- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
- Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка?
- За мои, сосед, за мои.
- Ох, хоть немного от сердца отлегло!

На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!

- Почему на Кавказе все время идут войны?
- Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один!

Комментатор футбольного матча:
- Чей вы товарищ, господин судья?

Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она: - что дорогой три раза?...!
Он: - нет дорогая, выбирай каким...

- Ты либо развлекай - либо извлекай...

Муж, задумчиво:
- Все хорошо, что хорошо кончается...
Жена, раздраженно:
- Те хороши, кто хорошо кончает!!!

Мальчик-грузин спрашивает отца:
- Папа, кагда малчык любит дэвачку, как это называица?
- Это называица "любов".
- А кагда малчык любит малчыка, как это называица?
- Пидарастещ, поймещ.

Петька в казарму приперся в новых джинсах. Ну тогда ясно дело никто таких вещей не видел, короче все заценили движуху....
На следующий день на строевой Петька видит такую картину: Василий Иваныч вывернул кальсоны на изнанку. Петька:
- Василь Иваныч, а че эт вы???
- Ты че, не видишь, этож Вранглер.
- Вранглер то Вранглером, а жопу надо вытирать...

Бабушка говорит внучке:
- Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.
- Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!

По следам рекламы:
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
- Вы из колбасного отдела?
- Да, а что?
- Там у нас продавец чокнутый.

Мартышка, увидев Тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него:
- Тигр, что ты делаешь?
- Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!
- Кто, ты? Ой, да не смеши меня!
- Вот увидишь, как я его сделаю!
Мартышка тут же бежит к Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигру и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:
- Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое?
- Э-э... да так... маникюр.

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.

- Что может сделать любую женщину красивой?
- Ночь.

- Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

- Вашу фирму интересует изготовление рекламы?
- Нет, спасибо - у нас все в порядке...

Встречаются Агутин и Пресняков:
- А ты знаешь! Говорят, что у нас из попсы только Лада Дэнс поет живьем!
- Слушай больше! На днях, когда я ее трахал - она даже оргазм изображала под фанеру!

Муж жене говорит:
- Как ты мне надоела, дура фригидная.
А она ему:
- А вот мой любовник очень доволен.
Муж:
- И как это ему удалось???
Жена:
- Орально...
Муж:
- Невероятно!!! Он лижет лед...

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор...

- Чем отличается Герасим от Бари Алибасова?
- Герасим &бет Му-Му, а Бари - На-Ну.

Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:
- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!
- Как? Я что, даже не мог открыть дверь?
- Нет, дверь ты как раз открыл, только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи.

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я ее ем...

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, -
вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

- Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?
- Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно вам прослужит до конца ваших дней.

Встречаются двое друзей:
- Привет, как дела?
- Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю - а там разноцветные ботинки стоят.
- Это как - разноцветные?
- Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.

Мужик долгое время страстно молился:
- Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!
Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему:
- Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят!
- Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
- Это кто такой?!
(мужик достает огромный томище)
- Вот, Господи, я здесь все написал!

- Почему у ментов серая форма?
- Чтобы мусора не было видно на асфальте.




Добавить в закладки / поделиться:

Комментарии:

Добавить комментарий

Ваше Имя:*
Текст:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Вопрос:
Анти-спам проверка! Напишите название ягоды с которым ассоциируется название сайта.
Ответ:*
Введите два слова,
показанных на изображении: *

Зарегистрироваться

 



http://lechy.ru/ цены на мрт локтевого сустава.